Al fin

Avancemos
A fin de cuentas no somos 
Impredecibles
Imprescindibles
No estamos destinados 
Ni nos encontramos al azar
A fin de cuentas ni el azar ayuda
En nuestra búsqueda

Detengámonos 
¿Hemos construido? 
Mírame 
¿Acaso hemos destruido?
¿Acaso has descubierto el miedo
dentro de ojos ajenos?

Si habiendo escrito toneladas de aventuras
Intangibles, intocables 
Cuánto cuesta escribir una palpable 
Cuán triste puede ser plasmar el fin
Y tocarlo con los dedos
Con altanería, atrevimiento 

Y que escupas la verdad frente a todas las puertas
Creas que lo fortuito está en la vuelta
Esa que aún no aprendes a completar
Sin tropezar. 

Puedes esconderte tras torres de soledades
que vengan desde todos sitios 
soledades personales, ajenas
profundas y superficiales
y crear un nido, enrollarte 
apartar el frío, esconder el miedo
y que la angustia conquiste cada una de las paredes

Pero antes que la represión te consuma
puedes mostrarte, frente a mí
puedo arrancar tus torres, reconquistarlas
y enseñarte que la libertad no puede esconderse en piedra
o encerrarse en palacios ni castillos 
y enseñarte que la felicidad que no conocemos 
se construye al tiempo que la torre se destruye. 

El lóbulo de la oreja

Me recuesto a tu lado, muy cerca para quemarme bien

El agua helada me invita a la idea, me enfría

Una vez, dos veces

Para que desee el fuego, la intensidad, el sufrimiento.

Y nos demoramos un minuto en desnudarnos

Diez segundos en mi polera, veinte en tu pantalón

Cinco segundos en tu polera, veinticinco en mi pantalón.

Pero,

¿Cuánto tiempo nos toma desnudar el sentimiento, las ganas, el deseo?

¿Cuánto más desnudar la libertad, la vida, la soledad?

Me desnudas hasta el llanto

Te desnudo hasta la ropa

Me detengo seis veces, para arrancarte la piel

Desnudar la mente, la conciencia

Pero sólo logro desnudar el deseo

Y te miro a los ojos, para desnudarte las pupilas

Vestirte con mi aliento

Con mis pensamientos

Pero me pierdo

Me pierdo entre tu cuerpo y los besos

Entre tus ojos y las mentiras

Y el pánico entra en mi cabeza

Y me envuelvo entre tus brazos

Para que me protejas, para que desnudes el miedo

Y  tú como buen amante, me desnudas hasta las entrañas

Y en la adversidad tus dedos se visten de ternura

Arrancan la timidez, la brutalidad

Y me acarician el lado más suave,

Más virgen

El lóbulo de la oreja.

Me pregunto quién te enseñó a desnudar el ser

Me pregunto en qué pared encontraste el tesoro

Que te enseñó a desnudarme hasta ser vulnerable

En cuerpo, mente, espíritu, vida.

Y yo que lo intento tantas veces, hasta con los dientes

Pero no aprendo ni a desvestir tu risa

Ni tu vergüenza, ni tu cariño.

Te miro y ahora sé que jamás podré despojarte de algo más que no sea ropa

Me miras con culpa, con una pena bien vestida,

Y podríamos despedirnos con un beso, un hasta nunca,

Hasta podría despedirnos la mismísima verdad.

Podrían mis ojos despedir a tus pupilas

Tus manos a mi cintura y a mi sonrisa,

mis dientes despedir a tu labio inferior

O podrían tus dedos despedir al lóbulo de mi oreja.

Androides de la democracia

Androides de nuestra democracia 
con sabor a tiranía 
se apilan en grupos, ilusos
con ansias de poder
el falso poder del demócrata 
el que grita
que elige quién le entierra el cuchillo 
con más anestesia. 

Androides de la burguesía 
del aquí y el allá, de la subversión 
la revolución como página en blanco 
como almuerzo, cena
insertos en el género del clasismo 
de la humillación y la desdicha 

¿Quién sale de las aguas turbulentas
adentrándose más en ellas?

Se congregan, los he visto
en una falsa alabanza
pateando el suelo y gritando 
Que el mundo cruel, que los pobres, que los ricos
mientras entran más
en la segregación, el encierro 
la ignorancia misma del deber
que les impone el mundo, las aguas
las tibias garras de la propaganda

Pero el humano que se levanta, que fulmina con los ojos
que enoja a la manada de androides y les entorpece el camino
ese no va tras quien  le entierra el cuchillo con más anestesia, 
ese va por el cuchillo
y les grita que el mundo es cruel
pero sigue siendo mundo. 

¿Amas?

No entiendo por qué me miras así 

con esos ojos de sensaciones nuevas

con esos ojos que opacan cualquier sol

cuando me cuentas que amas

¿Amas?

y yo te pregunto, así como si tuviese experiencia 

Pero, ¿Tomarías su mano si volviera?

¿Te reirías acaso cuando te tocara las orejas?

te harías tiempo o mundo

si el mundo es tiempo, 

¿Qué harías?

¿Escucharías acaso cuando ruegue en la ausencia?

cuando te mire de reojo y te muestre la espalda 

así con esos ojos de huracán, 

de estallido 

¿La seguirías cuando se pierda entre el humo?

aunque no haya humo allá a donde vas

¿Irías y te acurrucarías cerca de su hombro?

Y si te dijera que vende pistolas

que humilla lunas, soles

bolsas de estrellas

que le gusta cuando el cielo grita de tanto llanto

¿La seguirías en el camino?

¿Te reirías un segundo siquiera de la existencia?

cuando ella te mostrara que existir comprende más

que el dolor, la soledad 

y cayeras al suelo, petrificado en el miedo

el pánico de sentir.

¿Le mostrarías acaso las noches de cosmogonías?

que como a jugar a ser dios te la pasas creando

imágenes en el cosmo, inventando el por qué donde no hay respuesta

modificando las virtudes, transformándolas en defecto

¿Le dirías que la divinidad te causa escalofríos?

¿Soltarías su mano cuando se vaya?

Cuando baje la mirada en señal de despedida

y como si la nada fuese inminente, te quebraras 

en lágrimas, temblores ansiosos 

¿Le invitarías a volver a pasear por tu mente?

¿La dejarías quedarse en tu vientre?

No entiendo porqué me miras así 

como si te hubiesen afeado las pupilas

y pálido de furia me vomitas groserías

te ofendes de no sé qué entre mis palabras

y ni me dejas acabar el pensamiento cuando te vas 

reprochando un no se qué en mis ideas

pero como quién se responde a sí mismo

yo termino la retórica

  ... ¿La dejarías quedarse en tu vientre?

claro que lo harías, porque amas. 

'81

Digamos que estoy

Que me siento mientras balbuceas.

Digamos que no escuché lo que dijiste ayer

Y que me divierten las copas en tu cuerpo

Digamos entonces que te sientes feliz

Por mí y por ti

Y que yo me siento a conversar contigo

Un rato, alrededor del frío.

Imaginemos que no te fuiste ese día

Imaginemos que en vez de irte, viniste

Que llegaste, me besaste las mejillas y

Derramé chocolate,

Que te reíste y me limpiaste con el pecho.

Evitemos pensar que pregunté por la ropa sucia

Pensemos que en realidad las manchas rojas

Me gustaban.

Imaginemos que no me asustas

Que no me asusta pensar que no estarás

Que me gusta el tambaleo cuando llegas,

que lo quiero imitar.

Imaginemos que no me estoy preguntando 

Por qué la mancha en tu camisa llama más tu atención que yo

Por qué los gritos son más fuertes que la compañía

Por qué no me dejas ser menos pequeño,

para burlarme de la realidad y ensuciar mi polera.

Digamos que no te fuiste ese día

Hagamos como que detuvimos el tiempo

Una semana antes, dos meses, cinco años

Que levantaste la cabeza

Que me miraste y al fin me notaste,

Que entonces vaciaste la copa y te sentaste a mi lado

Me tapaste los brazos con tu chaleco

Sonreíste y jugamos a la escoba. 

Y si tropiezo

Quiero ir a tropezar un rato

Allí donde casi no hay con qué

Voy a ir a tropezar con tus brazos

Con tu pelo o con tus grandes ojos

Y a ver si alcanzo y tropiezo con tu boca.

Pero si lo hago no me sujetes

Porque ahí no hay que detener nada

Aunque choquen cuerpos caídos, muertos

O mucho menos.

Quiero tropezar un rato con tus piernas

Con tus dedos, tu cuello

Y acaso si quieres

Tropiezo también con tu aliento.

Pero si duele no me sanes

Porque ahí no hay que sanar nada

Ni heridas, ni llantos

Ni mucho menos.

Quiero también tropezar con el exilio

Con la fatalidad, el silencio

Déjame un rato y también tropiezo con el miedo

Y te saco la angustia con el choque.

Pero si al final del tiempo

Ahí  justo cuando termine el trastabillo

Tiemblas mientras me caigo

Entonces levántame e invítame a tropezar de nuevo. 

Entonces ven

Los amantes no se cansan de jugar

a escondidas por el callejón oscuro

no se cansan de bailar

de ir y venir, como si de eso valiese la estancia 

la estancia aquí, en la orilla del mar

o quizás en la orilla de la calle

la orilla que los une como falso destino 

como si se quisiesen juntar

como si los amantes realmente se quisiesen amar

los amantes no se cansan de estar

caminan a través de plazas, de lagos

de fríos sueños, de fríos miedos

no se cansan de jugar a que se entienden

de jalarse el cabello 

y besarse la sonrisa 

los amantes no se cansan de imaginar 

no se cansan de volar

de encenderse las mejillas y abrir las compuertas

de mostrar caras enojadas 

a veces tristes

a veces indiferentes

no se cansan de sentir 

como si de eso dependiera 

el cielo 

hay amantes, como tú, que llenan pueblos 

ciudades de llanto

que escuchan, gimen 

amantes como tú, que son abismos 

estrechos, profundos

blancos de nada

y hay otros como yo, que nublan mentes

que ahogan mares y rompen sesos

vacían latas y gritan vida

si nunca nos agotamos

si nunca nos despojamos 

si nunca nos llegase el cansancio que trae consigo

la tormenta

entonces ven. 

El final

Me fijo en la paloma que se posa todos los martes a las nueve y media de la mañana en la cabeza de la pileta de Concepción. Sí, la cabeza, ella en la cabeza y otras en el hombro. Pero las que se posan en el hombro van y vienen al ritmo del sol que va y viene en Agosto. 

La paloma que está en la cabeza no se mueve y pienso que quizás olvidó cómo volver a volar. Me entran ganas de ayudarla, pero yo tampoco sé mucho sobre volar. Reflexiono que cada vez que empiezo un pensamiento con ''quiero'' lo remato con ''pero''.

Es extraño que la gente camine como admirándose a sí misma y no se fijen en la puta paloma que lleva media hora inmóvil, o que no se fijen en el agua que sale a chorros y cae fuera de la pileta, haciendo posas en el cemento. Quizás si hiciera menos frío lo notarían, el frío es narcisista y egoísta, cada vez que aparece logra, a través del sufrimiento, que todo quien lo perciba sólo piense en él. 

Noto que hay alguien que es inmune al frío y sus métodos de atención. Una niña como de medio metro de altura, rubia, mirando fijamente la pileta, con ese desdén e inocencia característicos de aquellos que miden medio metro.

Me fijo que le asombra que el agua caiga afuera, porque le dice a su afable y anciano acompañante ''Agua afuera... ¡Afuera!'' Y paloma en la cabeza, todavía Pienso yo, pero no lo digo. 

No me gustan las palomas, quizás por eso aún noto su presencia. No me gusta que coman restos de comida a picotones soberbios y pseudo inocentes. No me gusta la indiferencia con la que te cagan sin pedir disculpas ni con el vuelo. Pero por sobre todo, no me gusta que arranquen. ¿De qué arrancan? ¿Por qué arrancan? ¿Por qué son tan valientes para traicionar, para huir, para caminar con ese ritmo de mierda que tienen en el cuello? Y nadie les dice nada, nadie las odia, incluso muchos las veneran, las respetan, nadie se fija en cómo nos invaden con su puta reputación angelical.

A veces me dan ganas de hablarle a Daniel, de contarle todo lo que pienso mientras él me evade y rebusca, hace cinco minutos, un cigarro en sus bolsillos. Me dan ganas de decirle que yo tengo más cigarros que belleza, que los tengo exactamente en mi bolsillo izquierdo y no tengo necesidad de buscarlos, pero si lo hiciera lo descolocaría. Daniel no sabría cómo seguir evadiendo el tiempo que viene conmigo, ya no sabría cómo evitar mirarme con desdicha, y, ciertamente, no me gusta su mirada desdichada. 

Cuando lo conocí me impresionó el hecho de que fuese tan bueno para evadir miradas. Tardé año y medio en lograr encontrar sus ojos y hubiese deseado jamás haberlos encontrado. La mirada de Daniel era casi tan difícil de sostener como sus palabras. 

Siempre recuerdo la primera vez que hablamos, los dos solos, mientras esperábamos en la fila de un banco. 

-Ayer me encontré con María, tu mejor amiga, me parece muy simpática- Digo, sólo para entrar en algún tema. 

-No es mi mejor amiga- Responde Daniel, mirando un papel

-¿Ah, no?- Insistí con la mirada

-No- dijo, sacando y viendo una moneda de su bolsillo.

-Bueno, de cualquier forma me cae muy bien- 

-No tienes necesidad de inventar que te cae bien María para quedar bien conmigo.-

-Sólo estaba tratando de iniciar una conversación, Daniel.-

-Nunca es bueno iniciar conversaciones.-

No hablamos más en todo lo que quedó de fila, en todo lo que quedó de viaje a casa de María, en todo lo que quedó de fiesta en casa de María, no hablamos más en todo lo que quedó de mes. 

Si ahora me dijera que no es bueno iniciar conversaciones, que María no es su mejor amiga, que no tengo la necesidad de inventar cosas para hablarle, seguramente me haría pensar que me ha vuelto a querer. 

Daniel siempre me hizo sentir como si yo fuese demasiado normal y aburrida, no por lo que decía, si no que todo lo contrario, por todo lo que no decía. Daniel era como la almohada en la que lloras y luego te ríes por ser tan patético, era como el frasco que te contiene cuando empiezas a fluir como si fueses el líquido más ligero y letal. Daniel se demoró un año y medio en hacerme sentir especial.

Cuando supe que se sentía atraído hacia mí, me compré tres algodones de azúcar para soportar la felicidad.

Estábamos sentados en la plaza de Concepción, esperando nada esta vez. Me había hablado por teléfono y me había dicho que quería juntarse conmigo.

-No me gusta hablar contigo.- Dijo Daniel, viéndose las motas en su chaleco

-¿Entonces por qué me hiciste venir aquí?- Dije, molesta.

-No sé.- Dijo y trató mirarme a los ojos.

Daniel tiene los ojos muy redondos, las pestañas cortas, las pupilas grandes que casi ni se achican con la luz, tiene los ojos de un café intenso y la mirada retraída. Le costó encontrar mis pupilas, como si le faltase experiencia, pero cuando lo logró, posó una mirada perfecta que demostraba que no le gustaba hablar, pero que le gustaba estar justo ahí, justo conmigo.

Si hubiese sabido que nunca más iba a ver ese café intenso tan intenso cómo ese día, entonces hubiese deseado morir con la incertidumbre de cómo eran aquellos ojos.

Daniel me mostró sus ojos durante 267 días, tres horas al día y durante ese mismo tiempo me hablaba dos veces por semana, lo que era perfecto para no ensuciar los días, las salidas, los paisajes, los helados, los cigarros, la vida.

El día 268 fuimos a darle de comer a las palomas. En esta semana sólo me había hablado una vez, y ese día tenía muchas ganas de hablar con él, así que es inicié la conversación.

-Me parece gracioso cómo caminan las palomas- Dije

-Alicia, por favor, no inicies las conversaciones diciendo cosas tan estúpidas- Dijo.

Un millón de ajugas se clavaron en mi cuerpo. Daniel no se había comportado conmigo así hace mucho tiempo.

-¿Andas de mal humor?- Dije, con pena y miedo.

-No es necesario andar de mal humor para darse cuenta que las palomas no son graciosas, míralas, son imbéciles, tienen una descoordinación extraordinaria entre su cabeza y sus patas y sé que piensas lo mismo, lo que no entiendo es por qué insistes, después de todo este tiempo, en iniciar una conversación con mentiras y trivialidades.- Respondió Daniel, mirándome a los ojos.

Mis ojos se mojaron, y estuvieron a punto de empezar a gotear.

-Pensé que ese tipo de cosas ya no te molestaban- dije y bajé la vista.

-En el momento en que quisiste venir a darle de comer a las palomas supe que nunca has entendido nada, Alicia.- Me dijo, me miró a los ojos y su mirada se desdichó. Sus pupilas ya no estaban tan dilatadas y el café ya no tenía nada de intensidad. Desde ese día ya no me miró más.

Nunca más.   

Ahora ya han pasado 20 días desde aquella vez, Daniel ya no me habla dos veces por semana y, ya casi ni me mira, lo cual no es molesto para mí, ya que la desdicha en sus ojos no se ha ido.

Daniel se ha dedicado en los últimos 20 días a evadirme y yo me he dedicado a abstraerme en pensamientos.

Todos los días, sin acordar nada, nos encontramos en el mismo asiento, frente a la pileta, él se sienta a mi lado y no me mira, le digo hola y me dice “h‘la” y cada día menos se escucha. Es demasiado contradictorio, demasiado contradictorio pensar que no me quiere, que me evade, que le irrito y sin embargo todos los días llega a donde sabe que estaré yo.

La paloma sigue allí y ya ha pasado una hora. Daniel sigue buscando en su bolsillo, pero esta vez busca un encendedor. Le quedo mirando, lo nota.

Sigo mirando, le miro durante diez minutos. Empiezo a sentir su incomodidad.

Saco mi encendedor y prendo fuego, prendo el fuego frente a mis ojos. Daniel cesa su búsqueda, vacila un rato, me mira. O quizás mira el fuego.

Daniel enciende su cigarro y nos miramos, soporto la desdicha en sus ojos durante quince minutos hasta que al fin, se ablanda.

-Gracias- me dice, succionando todo el cigarro que le queda, con fuerzas.

-Gracias a ti- le digo, le dejo mi encendedor y me voy.

Cuando empiezo a caminar pienso que ya no volveré a sentarme en aquel asiento y que tendré que comprarme otro encendedor. Cuando llevo medio metro caminando volteo a ver a la paloma, la cual al fin vuela, al mismo tiempo que Daniel se para del asiento yendo hacia el otro lado.

Putas palomas pienso, mientras saco mis audífonos. 

Junio

Daniela se esconde tras su largo pelo tornasol mientras enciende un cigarrillo. Lo succiona con fuerzas. Es uno de esos malos días. No de esas malas jornadas en las cuales ríes todo el día y lloras en las noches por ser víctima de un dios vengativo, que infeliz de verte reír bajo el sol, te hace gotear los ojos bajo la luna, sino que es de esos aún peores; aquellos días que son aburridos y grises y que culminan con noches negras de llanto e ira.

Trata de botar la pena por los ojos, por la boca, por el humo del cigarrillo que absorbe, de botar la pena por los poros, por la nariz, pero no es posible esta vez.

Imagina cómo sería aquella soledad por la cuál ha sido rechazada. Solía pensar en lo nefasto que era ser rechazado porque alguien o quizás algo es más interesante que tú. Quizás por un televisor, un cantante, una prenda de vestir o algún vicio, algún vicio más fuerte que el amor mismo. Era terriblemente doloroso pensar en aquellos tipos de rechazos, en los cuales eres desplazado por un objeto o por otro ser humano, que evidentemente es capaz de regalar, entregar, absorber, expeler, crear y demostrar aquello que tú no.

Pero cuando eres desechada porque la soledad resulta ser más atractiva, piensa Inés, cuando tu compañía es menos interesante que las melancólicas noches que soledad trae consigo, es cuando todo lo que has creado se abalanza sobre ti y se quiebra, se quiebra en el aire y te llegan los pedazos, justo al rostro, justo hiriendo tus ojos, justo partiendo tu cerebro.

Nunca te creíste la gran cosa, se dice Elena, nunca te importó lo que los demás pensaban de lo que hacías o dejabas de hacer. Nunca buscaste pretextos para ocultar tu egocentrismo, porque ciertamente no había que ocultar algo que casi ni existía. Sin embargo, te creías algo mejor que la soledad, creías que al menos eras capaz de acompañar en la pena o en la alegría, con un paquete de pañuelos o con una botella de vodka.

Pero aún así Gabriela espera bajo el árbol, eludiendo el rechazo, todavía pensando en que llegará. Y no se cansa, no se aburre, aunque las noches sean tan fastidiosas, aunque la ausencia le resulte tan ajena, todavía espera. 

¿Qué espera? ¿Poder convertirse en algo más interesante que el silencio? ¿Volverse más atractiva que la desolación que trae consigo la oscuridad? ¿Es acaso Ofelia algo más que el mero conjunto de soledades? ¿Es acaso Alicia algo más que un conjunto de espacios vacíos que un día alguien decidió encarnar? 

Las estúpidas razones

Tengo un libro. 
Este libro será mi mejor amigo. 
Nos entendemos muy bien y me escucha cuando ya nadie lo quiere hacer. 
Este libro será mi mejor amigo porque cuando culmina el día y siento la satírica alegría de los que son felices con su cansancio, él me acogerá con su nostalgia y me aliviará un poco la presión de tener que pertenecer a mí misma. 
Este libro será mi mejor amigo porque no se sentirá como hablarle a la nada cuando conversemos, porque me regañará, me contradecirá y, sin embargo, me amará, me amará con cada espacio de su cuerpo y amará que hojee cada una de sus páginas, aunque si no me amara, incluso si me odiara igual sería mi mejor amigo, porque al menos odiándome demostraría que de alguna forma le intereso, que le importa todo lo que hago.
Este libro será mi mejor amigo y nos sabremos llevar muy bien, ya lo veo en su portada, con sus letras gigantes imponiendo lo que no debo hacer, pero que haré igual. 
Este libro será mi mejor amigo precisamente porque es un libro y no un ser humano, precisamente porque al ser un libro jamás me abandonará, jamás me dejará solo en algún lugar sin retorno, jamás se va a apartar cuando necesite llorar, será mi mejor amigo un libro, un libro que me entregará tanto y más de lo que yo le entregaré a él, será mi mejor amigo porque jamás me hará vomitar.

XXXXX

(Aquí debería ir tu nombre):

       Me encuentro justo a un metro de los pies de tu mentón y siento cómo el veneno corre como agua por mis venas. Me gustaría palparte la boca con los dedos o con mis labios, quizás. 
Advierto que deberías dejarme abrir tus ojos, dejarme abrir tu pecho y tu corazón. Aunque suene pérfido y cause escalofríos, déjame tocarte la sangre para enfrentar el miedo. Porque es válido que el miedo se deposite en ti o en tu vientre y que haga presión desde dentro hacia afuera, por eso es bueno abrir el pecho, dejar salir la presión y que junto a ella salga la mitad del miedo, la mitad, no por completo, ¿Entiendes? 
Si me preguntas siempre responderé que no. Pienso que no es bueno buscar paraísos y, por las noches, cuando tengo la cabeza entre mis rodillas, me siento ligeramente en el infierno. Por eso es que no quiero que respondas al llanto que aparece en mi pecho y que a veces es tan evidente, porque ser mártir me gusta. Tampoco quiero que laves los harapos de mi cerebro así es que desvía la indiferencia. 
Soy ingenua, ingenua igual que las golondrinas que confían en los gatos y vuelan bajito, sin embargo, no necesito de ningún cuidado para sobrevivir. 
Admitiré, quizás, que me gusta tu inocencia, la inocencia con la que piensas que necesito algo más que la mera infección que destilas. 
Necesito que mires a mis pupilas y descubras que sólo quiero que lleves tu enfermedad a mi cuerpo con el virus en tus ojos y que la pasión se vuelva virulenta por un minuto o quizás por toda la vida. 
Necesito que sepas que, aunque estoy a un metro de los pies de tu mentón (sí, así tan lejos), si me infectas podré acercarme todos los días un centímetro más, aunque aún no tenga claro a qué es a lo que me voy a aproximar. 


(Aquí debería ir mi nombre)

Pasado

Era como una ola, un vaivén de agua, más iba que venía
te conocía la mirada, la mentira, la suspicacia, la altanería
te conocía la espalda, la entrepierna, las habladurías
te conocía el alma, el defecto y la alegría

Y quise mirarte a los ojos antes de desvanecerme
Quise encontrar lo que me pedías a mí y a todos
O quizás volar hasta tus brazos cuando el cielo llorara
O inclusive nadar entre tu cuerpo los días de oscuridad

Se detenía el tiempo cuando no me escribías
Se bloqueaba el camino cuando no me veías
Se partía la vida cuando me mentías.